Petíciót gyűjtünk a Sláger és a Danubius megszüntetése ellen! Szavazz te is, hogy tiltakozol! Szavazásoddal aláírod a petíciót! Küldd tovább a linket ismerőseidnek is! Véleményeket kommentként tudtok írni! Nem kell regisztrálni!

Emberek sokasága tiltakozik a Danubius és a Sláger megszünése ellen. Az FM1 konzorcium és az Advenio Zrt.
átveszi a két rádió helyét 7 évig megkapját a frekvenciát. A most győztes két céget javasolta kizárni a versenyből még kedden
Majtényi László ORTT-elnök (aki a mostani, első fordulóban nem szavazhatott, és nem is vett részt a voksoláson). Az egyik
esetében irreálisnak látta a tervezett pénzügyi modellt, a másik pályázat pedig szerinte alakilag érvénytelen, mivel nem
tartalmazza az elvárt, a kiírás szerint később nem pótolható nyilatkozatot. 1998-ban a Sláger a nettó árbevétel 56 százalékát fizette be műsorszolgáltatási díjként, a Danubius pedig 54 százalékot. A befizetett összeg azonban az évek során egyre csökkent. Olyannyira, hogy az elmúlt években a Sláger már csak a nettó árbevétel ötszázalékát fizette műsorszolgáltatási díjként, míg a Danubius 9 százalékot. “Szánalmasnak” nevezte a Juventus Rádió vezérigazgatója a médiahatóság szerdai döntését. Laczkó Endre szerint mindenfajta szakmai alapot nélkülöz a két országos kereskedelmi rádiós koncesszió odaítéléséről szóló határozat; ők már másfél hónapja azzal számolnak, hogy nem nyerik el a megpályázott – kisebbik vételkörzetű – frekvenciát. Szomorú nap ez az országnak, a Sláger Rádió hallgatóinak és dolgozóinak! – írja lapunkhoz eljuttatott közleményében a Sláger rádió vezérigazgatója. “A hírek szerint az eddig megszokott zenei műsor helyett Önök a továbbiakban egy politikai beszélgetős műsort hallhatnak majd!” – tette hozzá Heal Edina.

A közleményben hangsúlyozza: a híresztelésekkel ellentétben a legnagyobb összegű díj ajánlatot a Sláger Rádió tette. “Egy most induló, politikai irányultságú beszélgetős rádió ennek töredékét sem képes kitermelni és befizetni. Az ORTT döntése következtében ezért évi 670 millió forinttól esik el a költségvetés” – véli a vezérigazgató.

Heal Edina szerint, mivel politikai döntés született, súlyos kárt szenvedett a magyar demokrácia és a sajtószabadság. “A döntés súlyosan árt az ország nemzetközi megítélésének, egy olyan helyzetben amikor Magyarországnak a rendszerváltás óta a legnagyobb szüksége lenne a külvilág rokonszenvére, a politikai befolyástól és a korrupciótól mentes befektetői környezetre. A hallgatók és Magyarország érdekében minden törvényes eszközt igénybe veszünk, hogy Önökkel maradhassunk”.

Lépjetek be az iWiW-es klubba is: http://iwiw.hu/pages/community/comdata.jsp?cID=2644657

Gyertek minél többen, hogy jó sokan legyünk!

A Zsebmosoly szavazást indított a rádiók megszünése
ellen! Vegyen részt mindenki a szavazásban!

• Kapcsolódó cikk: Magyarország ez vagy?
• Kapcsolódó cikk: Vissza sírjuk rádióinkat

Mivel sokan szeretnek vicces reklámokat nézni, összeállítottam egy toplistát. Úgyhogy lehet rajta jókat nevetni…

1. Heineken

2. Too-tone

3. Akupunktúra

4. Fénymásoló

5. Szurkolók

6. Óvszer

7. MCdonalds

Reklámok ezrei bombáznak minket nap, mint nap. Sok felett csak elsiklunk, mintha ott se lennének, egyet-kettőt megnézünk, valamilyiken még nevetünk is egyet akár, és olyan is van, amit elkezdünk cikizni, hogy mennyire gáz. A reklám egy olyan közlési folyamat, ami valamilyen áru megvételére vagy szolgáltatás igénybevételére ösztönöz. Tulajdonképpen egy idegesítő formája a kommunikációnak.

Milyen már az, amikor nézed a “Véres Terror 12-t” szétizgulod az agyad, hogy mi lesz a következő jelenetben erre 15 percenként meg kell nézned egy olyasféle reklámot, ami a hüvelygombáról szól, vagy éppen egy olyan akcióról, amiben a buksi kiszökik a lakásból és meg kell menteni mihamarabb, mert a szakadó esőben valószínűleg életét fogja veszteni és örökre eltávozik a családtól. Na ez milyen illúzió romboló. Közben, akkor kihasználod a reklámot elmész WC-re, csinálsz kaját, megnézed az emiled vagy valami hasonló, de közben már elkezdődött az a nyavalyás film és megint lemaradtál valamiről. Egy kereskedelmi csatornán erről szól a filmnézés, már megéri előfizetni HBO-ra.

A reklámokat még a rómaiak találták ki, amikor különböző táblákra véstek valamiféle cégérről szóló információkat. Király. Bár, ha nem lenne reklám, akkor valószínűleg, nem lenne olyan jó a gazdaság se, mert mindenki ott vásárolna, ahol éppen jár. Igazából én csak azért örülök, hogy vannak reklámok, mert így minden évben megnézhetem az ARC kiállítást a felvonulás téren, így sokkal érdekesebb a reklámok világa.

Az USA-ban 2007-ben 279612 millió dollárt költöttek reklámkiadásokra. Amilyen nagy ez a szám, olyan szánalmas is. Az emberek elhisznek mindenféle hülyeséget egyes termékekről, közben másik boltban is kapsz ugyanolyat, de annak a boltnak nem volt elég pénze, hogy reklámra költsön. Szóval nézhetnénk úgyis, hogy egy termék vagy szolgáltatás sikerének függvénye a reklám. Mivel az emberek tényleg olyan hülyék, mint amilyennek látszanak, úgyis elfognak hinni mindenféle  hasznos dolgot akármiről, ami már bekerült a TV.be, újságba vagy valami hasonló hírközlési csatornába. Ha neked tetszik a Heineken-es reklám egyből úgy fogod gondolni, hogy a Heineken mekkora egy király dolog már, és hűha micsoda minőség. Közben az a sör márka, aki nem nyomta teli magával a médiát, az 2 percen belül már meg is halt, mert az emberek nem bíznak a minőségében.

Pszichológiai felmérések alapján kiderült, hogy az emberek többségének nagyon számít más véleménye. Tehát, ha hallott már valami jót vagy rosszat valamiféle termékről vagy szolgáltatásról, akkor ő azonnyomban pozitívként könyveli el, vagy egyből halálra ítéli. Szóval a mosóporos meg hasonló reklámot azért állítják be úgy, mintha egy reality sztori lenne, mert te tudatalatt egyből képzel egy véleményt arról, hogy milyen jó ez a mosópor, ez tényleg mindent kiszed.

Számomra az is hihetetlen, hogy egy átlagos háztartási citromlében minimális arányt ér el a citrom, míg egy mosóporról azt reklámozzák, hogy teli van nyomva igazi citrommal és ez olyan finom illatot ad a ruháknak, hogy besz**sz. Nemhogy a mosóporba raknának E505-t, meg E269-t és végre ihatnánk olyan citromlevet, ami tényleg igazi citromból készül, nem pedig sárgára befestett folyékony műanyagok keverékéből.

Szóval remélem egyszer sokan eljutnak arra szintre, hogy ne a reklámból ítéljen meg bizonyos dolgokat, hanem azért, mert művelt és képes különbséget tenni rossztól meg jótól…

Üdv: Orange

Végre Emóra is berobbant a híres Facebook, mostmár mindenkinek ott is fent kell lennie és mindent kipróbálni, amit az ismerőseink tesznek. A Facebook egy olyan internetes böngészőben játszható szerepjáték, ahol az a cél, hogy minél több ismerőst gyűjtsünk, kitöltsük az összes hülye kvízt, és minden epllikésönt feltegyünk, hogy ne hogy kimaradjunk semmilyen féle egzotikus buliból, amit otthonról az összes online vagy éppen offline ismerőssel csaphatunk. Minél több ismerősünk van, annál olvashatatlanabb lesz a kezőlap, szinte már követni se lehet, ki mit csinál. “Kitti kitöltötte az okossági tesztet és 51 %-ot ért el” Aztamindenit! Gyorsan írjunk alá egy kommentet, hogy milyen lol már, közben tudatjuk a világnak, hogy ott vagyunk mindenhol bármi történjen is. Persze közben pókoljuk jól meg az összes ismerősünket, ezzel kifejezvén, hogy gondolunk rájuk, és már is kerekebb a világ.  Közben elfeljtjük, hogy kint milyen szép idő van, és mást is lehetne csinálni, mint a gép előtt gubbasztani. Ehelyett egy képzeletbeli várost tömködünk teli szereplőkkel, meg ki tudja még mivel, és várjuk, hogy mi történik és hány experience pontot kapunk érte, közben azt sem tudjuk, hogy a saját városunkban ki a polgármester.

Ha felmegyek egy társkeresőhöz hasonlító Hot or Not, vagy valami ilyesféle détinges oldalra, akkor azt veszem észre, hogy 10 perc múlva 20-an bejelöltek ismerősüknek, holott csak egy fucking profilképet láttak rólam, meg azt, hogy Hungarin élek és kész. Közben kapok 620 e-mailt a levelezőmre, hogy 759 rekvesztem van, és sűrgösen fogadjam el őket, mert olyan jóból maradok ki, hogy utána egész életemben azt fogom sajnálni, hogy nem telepítettem fel azt az alkalmazást. Bizonyíték képpen, hogy milyen jó dologra lettem behívva azt is odaírják, hogy az 1250 ismerősömből már 589-en használják az alkalmazást, szóval nehogy kimaradjak e fergetes, konstitutív, impartíbilis partiból.

A rajongókról meg ne is beszéljünk. Infantilis emberek kitalálnak mindenféle tárgyat, énekest, színészt, ételt, növényt, amiért a többi infantilis ember önfeledten rajonghat, és ezzel megjelenhet a profilján, hogy ő igenis rajong Madonnáért, valamint a házikolbászért, így csatlakozott további 6 millió infantilis rajongóhoz, tehát mostmár elég menőnek számít, mert nem olyan csonka a profilja. Tényleg erre van szükség?

Általában disztingválni szoktam az ismerőseimet, tehát csoportokba rakom őket. Van néhány kisebb csoport, amik szinte jelentéktelenül elvesznek pár nagy között. Ezek valami olyasmik, mint “Család”, “Osztálytársak”, “Ismerősök a múltból” stb.. A legnagyobb csoport, ahol már annyian vannak, hogy a facebook se meri számon tartani, az az “Ismerősök chatről, weboldalakról, fórumokról, facebook-ról stb..”. Ide kerül a legtöbb ismerős mindenkinek, mert élete nagyrészét a neten tölti és szókincse lecsökken azokra a szavakra, mint a: “lol, sup, asl, wtf, fuckin és shit”.  Néha beszúr közéjük egy hello-t, mert úgy rémlik neki, hogy a való életben valami ilyesmit használnak az emberek, amikor találkoznak egymással.

Közben meg az NSA, az FBI meg hasonló fontos csoport mindent tud mindenkinek az életéről, milyen zenét hallgat, milyen a szexuális orientációja, hányszor volt egy nap online, mi a kedvenc filmje, milyen az ismerettségi köre, hol járt már a világban, mi a hobbija. Arra várnak, hogy esetleg te leszel az, aki repűlőgéppel belerohan a Fehérházba, vagy terrorista hadműveletet hajt végre a világ valamely közkedvelt pontján, hogy milliók életét oltsa ki a saját életét feláldozván. Nincsenek személységi jogok, vagy ehhez hasonló dísztörvények, amitől azt hisszük, hogy megvagyunk védve és a magánéletünk biztonságban egy harmadik személytől távol áll.

Szóval bánom is én, ha 500 rekvesztet küldesz szét a barátaid között és közben bejelölsz még 130 embert, akiről csak annyit tudsz, hogy szép zöld szeme van és kb az életkora közelít az igazihoz. Olyan emberekkel vagyunk körülvéve, akikről csak reméljük, hogy bármiféle köze van ahhoz, amit a profilján látunk. Lehet, hogy csak egy 120 éves pedofil krapekkal csetelünk, aki egy 18-nak kinéző profilképpel bombázza szét a világhálót és csurgatja a nyálát a  tőled 10 000 km-el lévő Csendes óceáni szigetről.  Nem akar bántani, csak te elképszelsz egy olyan világot magad köré, aminek a felének a fele sem igaz, és élsz boldogan, mintha mi sem történt volna, és várod, hogy másnap suli után újra bejelentkezhess fészbuk fiókodba és megnézhesd az új kvízeket és akceptálj további 40 ismerőst…

Üdv: Orange